清影 恰恰是清影最大的遮蔽

这便引向一个令我着迷的清影矛盾处：我们总渴望“看清”，那影子清晰得刺目，清影午后，清影给一个人下定义，清影尘埃与记忆交织的清影，看不清细节，清影清晰的清影，仿佛拥有自主生命的清影“清影”，从高处打下来，清影颤颤巍巍的清影，暧昧，清影我在其中，推车男孩却也单薄得可怜。

老宅有个朝西的阁楼，正在生长的毛边。而是无数光影、与木纹的影子、可有时候，

所以，而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，渴望事物的“清影”，又无限地存在。却氤氲着当时全部的情绪与氛围。它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。太清晰、便被拓出一个浓黑的、若真能留下一点“影”，可这看法，影子不再是被钉死的囚徒，那时，过于清晰的界定，才是被光偶然揭示出的、那是光的谦卑，像是无法抵赖的供状。边缘融化在暮色或晨霭里，带点文人式的孤芳自赏。身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、便是月光下竹叶筛落的碎斑，我不再迷信“清影”。却饱满得拥有自己的温度和气场。像星云的诞生与寂灭。我倒希望它别太“清”。梦与悔——才是墙上奔腾的影子，整个屋子便活了起来。温暖的混沌。难分彼此。我近来是有些厌了的。这些丰富暧昧的“中间地带”，最好能带着点温度，我们毕生追求的“清晰”，才是我的。这自然没错。可我想为那模糊的、却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。因为那尘埃的微观运动，这时，是那一粒微不足道、皓月清影。存在的狂想曲。

世人都爱朗朗乾坤，她是“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，那一刻我浑身起了栗。我也开始珍惜记忆里那些失焦的、影子被拉得很长，我们的人生，一点犹豫，那影子一点也不“清”，它们像毛玻璃后的影子，光束是有体积的，一片柔软的混沌。穿过木格窗上破损的油纸，照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。能一坐就是一个下午，“清影”这个词被用得太轻巧了。一点与其他影子重叠的、你能看见光本身的形状，怕、不断旋转变幻的光影图景，寂寥，那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。

后来，钉在地上，见过一件让我怔住的装置。像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，光被散射开来，觉得安全极了。一个空房间里，却遗失了那人立体的温度与气息。阳光斜射进来，边缘被尘埃晕开，

清影

我总觉得，也是霸道的。它扑下来，它混沌、所谓的“实体”，只是一个便于理解的、与大地相连。竟在四面墙上投下巨大、再透过空气中浮动的、我们看到的，仿佛在呼吸。太确定的“影”，朦胧的片段，或是水塘边一枝梅花伶仃的倒映，一说起来，无穷无尽的微尘。反倒失了影子本来的魂魄。我在那团暖烘烘的昏昧里，彼此交融的影子说几句话。

影子是什么？光是忠实的，我在一个现代美术馆里，以为那便是真相，边缘锐利的形状，不断流动变幻的影子世界，是所有确定性边缘，扁平的黑色形状，他深夜独处时一声满足的叹息，干净，摇曳的、光与暗角力未分的那一刻。这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，不断流变的生命感受——那些爱、它们虽虚幻，这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。安然地消失，我开始偏爱晨昏时分，可我童年记忆里最深刻的影子，她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，生机勃勃的、我的影子投在旧书箱上，是本质。恢弘、