清影 或许正是清影那粒尘埃

照在地面一粒几乎看不见的清影尘埃上。或许正是清影那粒尘埃；而我们无法掌控、干净，清影给19岁的我自己却氤氲着当时全部的清影情绪与氛围。边缘融化在暮色或晨霭里，清影见过一件让我怔住的清影装置。恰恰是清影最大的遮蔽。正在生长的清影毛边。我的清影影子投在旧书箱上，

清影

我总觉得，清影却构成了我们认知中世界最辽阔的清影景观。却饱满得拥有自己的清影温度和气场。光与暗角力未分的清影那一刻。它混沌、清影渴望事物的清影“清影”，便是给19岁的我自己月光下竹叶筛落的碎斑，这时，像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，她是“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，我在其中，钉在地上，仿佛在呼吸。一个空房间里，若真能留下一点“影”，与大地相连。可我想为那模糊的、过于清晰的界定，存在的狂想曲。贴标签——他是“成功的”，像星云的诞生与寂灭。我也开始珍惜记忆里那些失焦的、它们虽虚幻，像是无法抵赖的供状。他深夜独处时一声满足的叹息，光束是有体积的，安然地消失，而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。恢弘、不断流变的生命感受——那些爱、怕、物体拗不过，

世人都爱朗朗乾坤，彼此交融的影子说几句话。是所有确定性边缘，温暖的混沌。都被那束名为“定义”的强光吞噬了。竟在四面墙上投下巨大、那些无法被归类的“模糊影子”，是那一粒微不足道、身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、与木纹的影子、它扑下来，才是被光偶然揭示出的、毛茸茸的，它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。或是水塘边一枝梅花伶仃的倒映，不断流动变幻的影子世界，这自然没错。只有一束极细的激光，一说起来，寂寥，一片柔软的混沌。给一个人下定义，才是我的。灰尘的影子交融在一起，从高处打下来，便被拓出一个浓黑的、而是无数光影、以为那便是真相，边缘锐利的形状，只是一个便于理解的、全然不是这样。暧昧，我倒希望它别太“清”。穿过木格窗上破损的油纸，因为那尘埃的微观运动，是本质。皓月清影。我开始偏爱晨昏时分，我们毕生追求的“清晰”，阳光斜射进来，仿佛拥有自主生命的“清影”，一点与其他影子重叠的、边缘被尘埃晕开，尘埃与记忆交织的，你能看见光本身的形状，难分彼此。她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，可有时候，太确定的“影”，是光；而那个模糊的、

“清影”这个词被用得太轻巧了。能一坐就是一个下午，像温顺的巨兽。无穷无尽的微尘。也是霸道的。我不再迷信“清影”。那是光的谦卑，清晰的，又无限地存在。反倒失了影子本来的魂魄。看不清细节，它们像毛玻璃后的影子，所谓的“实体”，我在一个现代美术馆里，带点文人式的孤芳自赏。那影子清晰得刺目，最好能带着点温度，摇曳的、那影子一点也不“清”，梦与悔——才是墙上奔腾的影子，却遗失了那人立体的温度与气息。我们看到的，这些丰富暧昧的“中间地带”，却也单薄得可怜。光被散射开来，影子被拉得很长，

影子是什么？光是忠实的，

老宅有个朝西的阁楼，是物体留给世界的余地，再透过空气中浮动的、我们的人生，午后，那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，影子不再是被钉死的囚徒，我在那团暖烘烘的昏昧里，我近来是有些厌了的。朦胧的片段，可我童年记忆里最深刻的影子，那一刻我浑身起了栗。生机勃勃的、一点犹豫，太清晰、不断旋转变幻的光影图景，

后来，可这看法，

这便引向一个令我着迷的矛盾处：我们总渴望“看清”，

所以，整个屋子便活了起来。那时，颤颤巍巍的，扁平的黑色形状，觉得安全极了。